我想飛

話說最近，真的快要被環境同化了呢。
跨年前最後接觸的是數學，跨年後最先接觸得也是數學。
我很黯淡。
可能會被擊垮，但那又怎樣?
還沒見識過我抵抗的毅力呢。

變了

我變了，越來越習慣現在的生活，且發現有點厭煩以前習以為常的行程，累了，我知道那是我不想斷了從前所做的決定，很笨。
而這個決定讓我交到了好多的朋友，現在，我疲乏了，想離開了，卻又捨不得，濫情?我不覺得，我還怕斷了這層關係，我喜歡我們相處的模式，雖然我們可能連名字都記不太起來，因為我們除了一週一次的會面之外，幾乎見不到面，我們生活在不同的世界中，你們卻是幾乎天天都見的到面，如果不是這個決定我們也不會見到面吧?
我不知道要說什麼，我做了另一個決定，大概可讓我們還留有一點點聯繫吧?

驚訝，但或許我不該得意忘形

考完試，老實說比想像中好很多，不是說分數，而是排名。
過的好幾天，習慣很多，我想只要還在這裡的一天我就永遠不會習慣，然後不在了再回味。
不懂得把握，不管失去多少次我大概都是如此。
原來我最大的罩門就是我最引以為傲的。
是誰在背後拉著我不讓前進?
__自傲__
我開心自己的開心
墮落自己的墮落
沉淪
再也看不見
黑暗的我

不孤獨、不寂寞，只是有時候會懷疑

我覺得我交到朋友了。
到了新環境，我才發現我不太會交朋友，以前都是別人來接近我，而且因為大家都是在差不多的環境下生活的，所以比較談的來。
但是現在大家的生活背景比較不一樣了，活潑的人比較受歡迎，而我是慢熟型，有點傷心。
如果說以後到了一個更多不同環境下長大的人不知道我該怎麼辦?
我覺得我交到朋友了。
但發現其實有個他比較信任另一個人而不是我，我知道他是無心的，無意識的說出那些話，沒有直接說出來，可因為我現在處於一個敏感的狀態，所以我去細想了。
我不寂寞、我不孤獨我知道，但有時候我，我有時候會感到迷惘，可能是對自己，可能是對世界，也可能是對未來，更可能是對所有。
而且成績變很差，差到是我以前會瞧不起的那種，所以現在我大概也瞧不起自己吧?
然後可能總有一天我會連自己都不認識自己。

我們是朋友我知道不會改變，但我好怕回不到過去

要適應新地方，新規局，不是說不好，只是我還忘不掉以前。
不習慣。
但有一個人跟我說不會呀，大概是因為他覺得認識新的人很好玩，我無法做到像妳那樣豁達。羨慕你的心境。
教教我該怎麼做好嗎?
我怕忘掉以前和你們相處的愉悅，卻也怕如果持續依戀過去我會融入不了未來。
我們是朋友朋友朋友，我知道這不會改變，但我好怕好怕好怕，回不到過去。
不衝突，卻也糾結。
不可能一直留在原地，踏出去還回頭盼望，其實至始至終，都是我在任性。
大家好不好?

友荒

換了一個新地方，是我太悶嗎?我還沒交到朋友...看著大家兩三個聚一起，我好孤單...
曾有一個她說過:都不認識才好玩，所以...
這是一個新挑戰，我要和大家做朋友，努力吧...

呼叫時光機

以前也有買東西後悔的時候，但這次是後悔程度最深的一次，被當時銷售小姐的笑容搞的昏頭了，手機，我懷疑我真的會用到那麼好的功能嗎?頂多也只是遊戲下載方便這點實用嘛...真糟蹋了，手機，或錢。
而且我發現我不能駕馭他呀~~不太會用，真是老了，雖然還有探索他的心情，但也因為一次次的不行下消磨殆盡...。
好啦，我承認在最初拿到並使用的霎那我有輕飄飄、陶暈暈的感覺，可下一刻就立刻想到我的錢錢跑走了...沉谷底呀，心情!
不能退貨，就算當成一次買東西的教訓好了，但付出的實在是令我痛心阿~~
而且我超怕用壞他的，所以在使用上又多了一份惶恐的慎戒心...
今天一整個都活潑起來了，還得感謝你阿，手機仔，今後就好好相處阿，我希望能用你好久好久，你也要陪我好久好久呦~
其實說穿了我只是在憑弔我的ㄚ錢仔。
時光機，你知道我呼喚你幾次了嗎?我相信只要相信你就會出現的啊~~
雖然被你騙了好多次，雖然配你爽約了好多次，我還是一直相信你呀~~
不要忘記還有一個我在這裡吶~~~

認不出

好久不見了，那時沒在第一時間沒認出你，還讓妳問"忘了我嗎?"停了兩三秒才認出你...，之前的活動完全沒發現你...，對不起。
後來呀，還一直在講我的事，妳一如從前仔細聆聽，無聊的事也聽的津津有味，在等車的短短時間裡，才知道儘管過了那麼久，我們相似的地方還是那麼多，而且有些以前還沒有呢!
不應該沒認出你，告訴其他人也罵我不應該，確實是啊...。
然後呀，今天又看到你了，雖然是別人告訴我你在那兒，笑笑，揮手，對你，你那時一定在想【這次終於認出我了】，呵呵，改天好好的聊聊吧!

不同了

最近這段時間很常跑出門，正處於不安於室的階段?今天點了快樂兒童餐來吃，目的是為了玩具...，但在點餐的當下，我一直在在意他人的眼光。
意識到不可能再以"小孩"的身份自居，他人第一眼看見我，所定義的是"大人"。
心中也在矛盾吶!一方面我期待未來的不同，一方面我又死抓著童年的尾巴不放，好自私，兩邊都不想放，想維持現狀，卻又不知該如何自處。
夏日炎炎，如同炙熱的青春，尷尬的時期。
我的童年就這樣過去了，是吧?總覺得不夠，兒童餐，玩具。既然不可能回到過去，那麼就做一些小時候做的事吧!
以好的句子作結尾，好讓自己開心一點。

天好藍

好久不見，雖然不到一星期的不見，可之前我們天天都會見到面。
或許不是每刻皆有話題，但某些時刻無言的交流更讓我們契合。
在命運注定要分道時，沒有人說再見，因為我們都知道會再見。

再見面的那一天，天好藍。

原本海邊並不在計劃中，但心中那股不安分大聲吶喊海呼喚的多聲嘶力竭，。
沒多久就被說服，情願變共犯。
笑鬧間走向了海。

愉悅的忘了未來。

盡力記住每一刻，也許以後再也不會有第二次，害怕。
瘋狂的拍照，記憶體都滿了，留下不可分的羈絆。
溼透的衣服、黏膩的雙手、淡鹹的頭髮，海洋的味道。
我知道，如果再想起海，這就會是在剎那衝出的畫面。
不會有淚水盈滿眼窩，因為這是最快樂的記憶。

藍中透著青的海。

漸漸的，我的耐性越來越少

因為天氣熱嗎(大家的通病?不...大概是理由)?我受不了吵，以前吵都還能忽視，現在卻一點小聲音就覺得很討厭，不過才過不到一個禮拜耶!
有一個滿重要的試要準備，競爭對手好多...現在整個鬆懈下來了，再一次，我又會抱怨失蹤的專注了。

端午...好熱

沒去看龍舟比賽，天氣太好了，窩在家裡看電視轉播，懶洋洋，三天就這樣浪費了，哈哈，怎麼節慶還這樣懶?這樣的內容?提不起勁。

今年粽子用買的，雖省了麻煩，卻少了那種大家一起包的快樂，得到了些，也失去了些，我不太喜歡。

走了一個人，所以很多人沒來，為他，怕觸景傷情，因為今天原本應是他大顯身手的日子，沒人說，在心裡知。

今天真熱，所以大家的火氣都很大?我也克制不住情緒。

想到什麼打什麼，感覺廢話一堆，不知所云，還滿符合天氣嘛...

然後，端午快樂

等待

等待，是的，我現在只能這樣。三心二意，游移不決，這可是關係到未來呀...，雖然其他人給了許多意見，但最後做決定的還是我!有些害怕結果，我只是後段，平常跟其他人說:【就算是最後一名他還是成員】在說這種話時心裡很輕鬆，可真的換我是最後時，心境又不一樣了...。
沒啥壓力呀我，為什麼還這樣煩躁呢?

不懂自己在搞什麼

時間很急迫啊!我卻還在三心二意，幹什麼?心跳快的令我驚慌，冷靜不下來...怎麼辦?都想哭了...我辦不到，不是自貶，也不是一時情緒字眼，是真的。就現實情形說總是使人難過...
我該怎麼辦?羨慕幾天後的自己，因為煩惱過去了，會遺憾，當然會遺憾，兩條路總是如此...
可明知如此，還是無法寬心。

不習慣、 無情?

緊繃在一瞬間消逝，但並非所有壓力都不見，接下來的是害怕結果，一直被問覺得如何...我不敢隨便下結論哪!我的直覺在重要時刻都不準說...


這幾天出去玩，有些感慨。因為有時候，我們會和某些人在短時間內建立起情感，明知有時效性，且很可能再也不會見到，卻還是給予真感情。
也習慣了吧!所以在分離後沒有太大的傷感，也沒試著像其他感情豐沛的人去尋找那應是短暫的過客，我知道，我是個需要長時間相處才會懂得珍惜的人，可若是一段時間沒見了，那感情也會淡掉，或許我是個無情的人。

該怎麼說呢...

我覺得自己和以前有些不同了，一樣是笑，思考的卻深了一層，壞心呀壞心，但我無法控制，似乎也不想控制，在那邊鑽牛角尖，當然也會痛苦，自找的...

不只有...

今夜我無法入眠，
並非那潑灑而下的銀霧，
也不是滿室的沉默，
是揮之不去的　思念。

我親愛的，
當妳悲傷的無法自己時，
請妳要記得，
痛的不只有妳。

不要為了烏雲密佈的天空流淚，
溫暖的不只有太陽，
還有　在一旁默默守候的，
愛妳的心。

我　一直都在。

真的是愈來愈鬆散啦

快考試了，但我卻還是沒放什麼心在上面，所以考不好我也不能怪誰，但是我的理科還真是爛呀!雖然文科也不是太厲害啦...
晚睡，然後早上再爬不起來，也想過要早一點睡呀，但我就是很會拖...不知不覺時間就過去了，發覺時就很晚了。
放假時我也不想去哪哩，就只想看小說漫畫電視玩電腦，累的時候就睡覺，整個就是腐敗的生活嘛...視力會嚴重退化欸~
很物質，很懶惰，而我很喜歡不想改變。
唾棄著，批評著，卻還是沒有一番改革。
每次都在呼喊著痛徹心扉，下一秒又再做同樣的事，討厭?當然討厭這樣的自己，
我想，這就是我，不想改變也改變不了。

我在試著做些什麼來回憶從前的自己

嗯...從前的自己，最近聽到一個人說我和以前差很多呢(雖然我並沒有什麼感覺)!他說我以前比現在活潑多了。我認為不盡然是如此，以前的我之所以能那麼開朗，全是因為有一個人和我一起瘋。有怎麼樣的一個人和我很好，他的個性，會傳染到我，或者應該說是把我和那人一樣的性格引出來。
忘了有多久沒玩過紅綠燈了，前些天和幾個朋友一起玩了。好累...以前怎麼可以玩得那麼開心呢?不免會有"這哪是在回憶從前，根本就是再虐待自己嘛"的念頭，不過，在遊戲的那當下，我好快樂，甚至笑到肚子痛。我不在乎被笑幼稚，因為我是在尋找曾經擁有過的愉悅(這是種自我安慰嗎)。
還是跟以前一樣看電視，可多了一些從前根本不會想看的節目，當然，以前想看的現在會覺得很無聊，價值觀會隨著年紀的增長而改變，是否有一天我會變成完全不同的人呢?不迷惘是騙自己的。
會想回憶過去還有一個原因，我一直在挑戰別人的底限，憑我以前給他們的印象，我很清楚是我自己做錯了，但因為放不下的自尊我從沒到過歉，撐不了多久的，對每個人都是，這是在做什麼做什麼!呵...每次到最後都會變成抱怨呀，心情起伏大。
然後...拿起許久沒玩過的玩具，好好撿起不知何時丟下的笑容吧!

我在感嘆要過去的日子

遺失了什麼，或許也將要遺忘了什麼。開始有一種奇怪的感覺，對時間的快速流逝我感到茫然，和害怕。可能是大家都在成長而我還在原地踏步吧!我說過我不想長大，但沒想到當我發現其他人比我多走幾步後我會恐慌。不知道多年後的我再回來看這段時會說什麼?呀!居然都想到這了，想長大了，是嗎?
對我來說有些人變了，還是說他本來就是那樣而我卻都沒看到呢?不習慣，但幻滅是成長的第一步吧!其實...儘管我再怎麼不想承認，在我發現以前，我就已經在向前走了。再多說，也只是更加的可笑而已吧!矛盾自己的矛盾。
我不喜歡這樣，在心裡總以為自己很厲害，所以都懶的去做些什麼，當本來比自己差的人有一天突然比自己好時，那種感覺...好差啊。
但這些都是自作自受。

靜不下來的心

本來以為我得要在安靜的地方才能靜下心來，但在最近安靜的不得了的環境下，我居然靜不下心來，是不習慣？可這明明就是自己之前所渴求的阿！我想我知道了，我現在正處在極度矛盾的狀態下，而且在淺意識裡我並不想逃脫這樣的情形，呵，這段話還真繞舌呀！我一直在找藉口，掩飾我所有的不應該，上一秒這一秒下一秒都是，我不知道要怎麼樣才能改善這種情況，不過我大概也不想去改變吧！狂說自己偽善，但我還是去做，再重複的後悔ˋ反省，這無意義，該說這是本性嗎？一大堆的抱怨，不累嗎？答案是肯定的，轉吧！我無法比擬的人生。
我沒有改變，我只是在迎和現實。（真是會說阿）
我不想長大，我想停留在童年。（我知道不可能，但幻想總行吧！）
太刺眼的陽光，太朦朧的月光。（連自然景觀也讓我怪起來了）
＂現實＂我絕對得學會的課題。
有誰真正學會了這個課題呢？

怎麼了...

　　好怪好怪...有好多好多事忘了，是真的忘了呢，還是刻意遺忘呢?好多東西都搞砸了。
　　我之前一直都覺得如果你再繼續和我們保持這樣的互動模式的話，對大家都是種傷害。　在那樣的情形下，我們都在摸索，摸索既能夠勉強維持以前的（我們都習慣的）關係，又能夠維護你第一次做決定所導致的局面。　老實說，很累，很傷，而最大的受害者是一開始和我們都沒關係的那個他，他說那是上天給他的考驗，唉，能讓他說出如此洩氣的話，是受到了多大的傷害呀！　而曾經是我們最親愛的你，你下定了決心要將這種混亂的一切變成應該的局面，我想說：你很自私。　我不知道你第二次的決定會對我們製造出怎樣的局面，但親愛的你，你是否有發現，這一切的一切都是由你的決定拉開序幕的！　而其實會這樣想的我，也是另一種自私吧！畢竟那段路，你是花了多大的力氣才能走完的。　那現在呢？似乎也沒有什麼可以再說了吧！　又是另一段的摸索，或另一段的傷。　大家都累了。　我想在一切都還只是前奏時，有一個人說的很對，他說：現在這一個你們很討厭，但當下一個出現時，你們卻又說上一個有多好，然後一直重複。　那時我還對這段話不以為意，沒想到現在反而覺得這是了不起的觀察呢！　我不知道我是否也是那段話之中的一員，但有些你們是，甚至有些讓我覺得過份。
　　沒想到我首次打了那麼多字居然都是在抱怨，而且清楚的知道這些話是不可能從我嘴裡吐出的，因為這些話是禁忌，至多也只能用文字寫出，大家都不想提。
　　有些事我應該要去做，不是了解，而是深深的刻在腦中，可我提不起勁去做，沒有任何能當理由，所以就只能去承受後果。
　　真是ＯＯ的自己（ＯＯ是什麼就別打了，留給以後去評價吧）

又過了一年──親愛的自己新年快樂

如果青春就是不羈的話，
告訴我，
又過了一年我是否有成長?
我是否應瘋狂?
我是否要給自己一個青春的回憶?
如果我說 ──
我已過了隨時大叫的歲月，
那未來的我，
你會怎麼說？
如果我說──
我心已蒼老，
那在深處的我，
你會怎麼回答？
要是我問──
我已不再去追尋我是誰，
那我是不是不再年輕？
要是我問──
我習慣現在的一切且不想去改變，
那我是不是已凋零枯萎？
我知道再沒人可以回答這些問題，
而那唯一可以回答的自己，
在逃避著、在遠離著、在慌張著、躲在淺蜜色的美夢裡，
編織著自己的快樂。
昨日的自己，
你隨著去年走了，
今天以及往後的自己，
要繼續面對未來的腳步喔！
或許這是在哀悼，
給過去的自己，
能有一點懷念。
就算我不想說再見。